最近两天又有些抑郁情绪，觉得活着没劲
今晚又莫名其妙的焦虑无眠
想起之前有一次，突然间特别特别想不通人生的意义，觉得活着特别特别没意思的时候，我给自己找了个出口——给我爹写信。
记得第二天看到这段话的时候一点都不明白，不知道她在说些什么。真的就听君一席话，胜听一席话，只能泛读，完全抓不到重点。但我能感受到她爱我和对我的好，这就足以温暖我了，所以我还是很开心。

时隔一年，我想不明白的时候又翻出来看这段文字。
我看到了几句话，
“人生本就是在探求自己是谁的过程”
“不要让过去的事情定义你自己”
“人都是充满了矛盾和瑕疵的生物”
“人生的选择也只能是选择，难的在于未来的自己是否能接受这种选择”

让我开心，内心安定的东西我找到了吗？
我不知道，大概没有吧。如果有的话，可能我就不会出现这种情绪了。但这也不一定。
我这辈子能找到这个东西吗？我也不知道。
好像每个人都是孤独的来到这个世界上，再孤独的死去。
我今天真的是挺丧的，突然觉得很多沉浸在甜蜜爱情中的日子，也没有那么地能令人开心和怀念。
但好在每当我想起跟毛毛之间的浪漫和双向奔赴的时候，我的心里是能感觉到温暖的。
当我想起我的家人对我的宠爱和呵护的时候，我的心里也是温暖的。
当我想到我爹对我的保护的时候，我的心里是温暖的。
或许这就是让我开心，内心安定的东西吗？
我总觉得这不是。
这些更像是是我心脏一样的存在。我现在之所以有些抑郁情绪，而没有变成真正的抑郁，可能就是因为这些东西支持着我吧。
记得前段时间听一个亲身经历者告诉我一些事情，总结来说就是抑郁症患者不会考虑ta死了会给别人带来什么痛苦，只是一心想着解脱。

想想，再想想。
想到我身边的普通朋友们对我的爱和友好，我心里也觉得暖暖的。

想到这儿感觉好多了。

对了，说起双向奔赴，那天闲着没事翻网易云，竟然翻到了大惊喜，虽然也不知道我的猜测对不对，但既然对方也跟我感觉一样，那可能我就是猜对了吧。臭毛毛是真的狼毛，太狼毛了！
这种超越爱情的友情真的太棒了。
这或许可以成为让我开心，内心安定的东西。但我并不想，因为如果这份感情没有了或者改变了，那我岂不是万劫不复。算了，别踏马叨叨了。就现在，就挺好。
睡觉！

如果远哥知道我下午睡觉的时候
是侧着身子边哭边说我就要去欢乐谷
然后自己给自己擦眼泪鼻涕
他估计会想打我一顿吧

不过看到他给我买了戒指
就忘记要哭了 很认真地看起了买家秀
最后发现这个男人眼光怎么那么好啊
怪不得喜欢我

晚上第二次惹他不高兴
我好像很喜欢看别人生气的样子
但是他生气我有点紧张
这个人有点不怒自威
还说自己脾气好
生气的标志就是说 无语了
我这个欺软怕硬的人瞬间服软

我觉得我们这个年纪的又不懂电脑的人还是不要去网咖了[微笑]，尤其是同行的伙伴，请以后给我留点面子。
本来要去的网鱼网咖关门了，我们就去了附近的网咖，然后上二楼一股烟味儿。
我说：算了吧，我们走吧，这里一股味道。
同伴：没事的，你不是想去网咖的嘛。
然后前台登记，有7块钱一小时的厅，8块钱一小时的厅。还有其它的（我同伴说他没来过网咖）
我们就先去了7块钱的厅，先付了十块钱，我不知道咋开机，旁边有个按钮上面写着开机，我手劲大，怕把机器弄坏，就轻轻的触碰没有反应，周围应该是学生吧，我觉得我不能让气氛尴尬，不能丢人嘛不是。
我：现在这个网咖和我们十几年前的网吧不一样了哈，都不知道哪里开机。（我的意思是我泡网吧的时候你们这群小毛孩儿还不知道在哪里呢！要尊重我这个阿姨知道吗[doge]）
旁边网友：冷漠（没人来教我开机）
同伴：找主机呀，这电脑连主机也没有耶
后来我好不容易开机了，屏幕不亮。
旁边网友：这显示器坏了
我：你为什么不早说[微笑]
然后为了我的面子，我拉着同伴去了隔壁8块钱的厅。熟练的开了机，坐在了位置上。同伴就站在我后面。
然后过了16分钟……
我：走吧
同伴：你这游戏这么快吗
我：嗯。
然后去前台找了我5块钱

关键是同伴说：你打游戏怎么这么快呀。
我：喔，我打得太辣鸡，15投的
同伴：什么意思呀
我：……这个问题不要再问了。你以后也不会看到这个了[微笑]