住新家快一年了，特别好，真的特别好！爱到难以自拔。邻里都是年轻人，大家礼貌有分寸，小区环境维护的干净舒服。发现周边的商场都在三公里左右，远离人群，又不脱离人群。人群使我焦虑，现在刚刚好。
环着太湖，经常围着太湖遛弯，门口有运河公园，林荫小道，看运河的大船，我可以坐一天～看船。
这一年感觉自己变得漂亮一些，瘦了一些，我在想是不是风水养人啊。
我真的是幸运的人儿，总是万事胜意，总让我遇到更好的哈哈哈，我就是最好的决策人[可爱]

躺在床上听着歌发呆
脑子里想了很多很多 该反思反思自己
好像跟我走的近的朋友都会变得很累
因为自己的确又敏感又多想
总会质疑身边人对自己的爱
很想去相信可又觉得自己始终不配这些爱
自己好像又很自私
总会想着自己 不会去考虑别人的想法
有时候又恨自己 优柔寡断 不做决定
决定好的事情 又会瞻前顾后 总是少些莽撞
又会觉得自己这种人就适合独自行走
独来独往大概会放过身边每个人
回看一下过去 感觉身边不是每天并肩行走的人
可能会不吝啬于夸自己
现在在想这可能是因为他们并不了解我
我也并没有展现出我的小脾气我的缺点
我避免沟通 我又会自己生闷气
还会一直浮想联翩
大概这就是我总是会让真正爱着我的朋友心寒的原因叭
把身边的人都逼走可能才是我最后的结果
我又爱面子 始终低不下头说上一句抱歉
也许就是嘴硬心软吧
还是败在了我这张嘴
有时候又觉得自己为什么不能爽快一些
想说什么就说 想做什么就做
也许是自己怯懦叭
换句话说 是自己软弱无能吧
什么都不成功
大抵我就是个失败的人吧
我累了 真的很累 好像一句话都不想说
我把大部分时间给了音乐
可是听歌也治愈不了自己
我到底是个什么样的人
我也看不懂 我也不理解自己
更不想让别人来理解自己
真的差劲

wuli碎碎念#
之前啊
我爱人的方式就是我想要被爱的方式
也为此吃了不小的苦头
那时候我似乎总是在要求和教给对方怎么对待我
我喜欢浪漫所以在和朋友见面时会买花给她
喜欢下意识的惦记所以在外出遇到合适谁的东西会主动买下给对方
喜欢仪式感和惊喜所以会早早准备礼物
可是似乎从没人要求过我要这么做
到头来好多次都只是感动自己而已
也让别人有了不小的压力
后来我想，或许我用别人爱我的方式去爱别人
用自己的方式去爱自己
是不是就可以更融洽更长久的相处
总提出要求也显得太不随和太过严格
觉得自己是悲观的梦想家
总会不自觉生出许多期待，再用理智降低它
或许爱是天赋吧，就像你喜欢小猫，小猫不会说话可你依然想尽办法去爱它