被求婚了，没错，是素颜，是在床边，是穿着睡衣，就被求婚了。
以前，对亮哥说过：求婚的时候，一定要精心策划，一定要摄像机录下来，我一定要美美的，如果你敢在我没化妆的时候向我求婚，我会杀了你的。
后来，跟亮哥说：不要刻意求婚，不要为了求婚而求婚，总有某个瞬间，突然觉得我很可爱，突然想一直一直和我在一起吧，那就顺其自然、自然而然、真情流露。即使我没化妆、即使场景不够美丽，我也会答应你的。
今天，亮哥喝了点酒，有点上头，忍不住了，就把钻戒从口袋里掏出来了，他跟我说是十月底定制的，预计在十一月底求婚，但是上周六就收到戒指了，收到以后他就想立马送给我了，并且每晚都带在身上，每天都掏出来看一遍，但又怕时间一长被我发现，所以每天都很煎熬。终于，在今天，在酒精的作用下，他实在忍不住了，我们在床边聊了一会儿，他也就自然而然地求婚了。钻戒掏出来的时候，他声音都在颤抖，眼泪已经掉下来了，我也是一直哭一直哭，哭的眼睛都肿了[泪]钻戒是他偷偷定制的，钻石和戒托都是他精心选的，被爱的感觉真好[泪][泪][泪]（还背着我偷偷联系了我的闺蜜们，想策划一下怎么求婚，但是因为闺蜜们时间问题凑不齐➕我的第六感太强，已经猜到当天要被求婚，所以放弃了原计划）
但是这样的求婚我很满意，两个人，安安静静，自然而然，真情流露。笨拙的亮哥还用监控把求婚全过程录下来了，虽然画面很朴实，但这也是最自然、最放松、最不加修饰的我们。

“世界上有两个我 一个恋家 另外一个想远行”

刚刚从新篁出来，昨天六点到家，去奶奶家吃了个饭，八点和弟弟妹妹回家，然后整理了一些乱七八糟的东西玩手机 ，到了十一点开始写数学写到了一点半睡觉，早上睡到了八点半，赶急赶忙去奶奶家，早上没吃奶奶叫我们吃点米酒和柚子，中午奶奶准备了一大桌子吃的菜，不知道为什么我吃不下去，吃完饭和舅婆套袜子，舅婆说我奶奶真的对我很好，回来就准备一大桌子的菜，问我要不要吃这个吃那个，叫我长大以后对我奶奶好点，说实话破防了，怎么可能不知道对我奶奶好呢，我是一个不善于表达的人，特别是对亲人，就是说不出口，我只能尽量用自己擅长的方式向他们表达我对他们的爱，我知道家人对于我的爱和好，我一辈子都还不起还不清，可是现在的我无能为力没有钱对他们好，也没有善于表达的心，离开家的时候奶奶和我说，想家了就一个星期回去一次，这只是一句简简单单的不加任何修饰的话，可我当时就非常想哭，狠狠破防了，为了让眼泪不流出来我赶紧迈出了家门，不愿意让他们看到我掉眼泪。试着去关心他们是我向他们表达爱意的方式！

本来要睡觉了，被狗爪子扒拉了两下手机，滑到相册。如今生活破碎，基本没拍过照，相册成为我确认自己真的有做过点什么的储忆箱之一。p3被我设为壁纸过很长一阵，去四川帮朋友演戏，演地很烂，像屎一样，戏份又重。成片我羞愧到至今只看了一次，实在没有复盘的勇气。
那一年是我最垂危的一年，走在路上会随时死掉的程度。钱、家庭、死亡、学业、疾病、信念崩塌，主要是无知，况且那时没有爱。

意见相左时的争吵我都争不动，记忆里全是打板声，接着我重复重复再重复，代入时都在发呆。理解不了那在我眼中轻盈无比的情节怎会让她痛苦成那样，不愿用我的痛苦妥协她的痛苦，说不愿仿佛还有点主动性，根本不存在较量，是真的无劲可使。
把他逼地也看不下去了，最后一场室内戏，把所有人赶出场，给我留足空间，我俩跟一个长镜头耗了几个小时。全程他发火，我窝火，他开机，我重复。难听的话说尽，我终于哭了出来，但也只是又会哭了。他骂，我哭，哭两下，擦了，再来，效果还是不尽人意。

直到杀青戏。后来他惭愧地告诉我那场发火刻意的成分很高，并不是真的要伤害我，他觉得我没进去，怕重头戏给的劲不够，怕泄了气。事实证明他懊悔不已，我的表现让他完全应激了。
又哭又笑、又喊又默、又疯又舞、欲死还生的被逼疯的女人。我给足了他想要的，给过了头。二三十层的高楼天台，具体高度记不清了，我提前去的。他一进来就看见我已经站上楼沿在抽烟，吓地急忙跑来拉我，直到看到下面还有小天台，才一屁股坐地上，开了话匣，十分钟没缓过神。

我沿着楼沿来回走，向下望，人如蝼蚁，向对面望，窗平如水，向上望，天还是那个天，远不可及。太阳还没被吞，大义凛然，风却不受影响地狠刮，仿佛真能把我卷下去。我感受着、看着、想着、回忆着，他私语般的调度声离我越来越远，莫大的悲伤和憋闷袭来，我什么也听不见了。
一秒也忍不住，一刻也等不了，我演上了。到底是不是在演，我分不清，沉重感夸张地真实，虽然在此之前我从未贴合过自卑的“她”。可那刻的痛苦那般殊途同归啊，我替她哭喊替她嘲笑替她沉默替她疯癫又狂啸，却是以我之名，我拉着她的手在狭窄的台沿松弛地舞、紧实地抱，却是舞我自己抱我自己…
片场极其安静，大家敛着呼吸不愿打扰，没人和我提机位，没人给我讲走位，光在哪我都不看见，完全掉进了排泄的黑洞。只隐约记得他站在哪，我要往哪走，等真晃到那眼泪又糊着头发找不到镜头。
楼下的保安被我喊了上来，不信是拍戏，硬要报警。大家边道歉边解释，他看到机子才催促了几次，为难地离开。

我爆发地太突然，捕捉地仓促，我们经验都不足。那就一条接一条地来，我们都以为我无法再重演那不加修饰的感觉，可那截台沿仿佛就是我的开关，我踏上一次崩溃一次，永无止境般。从抢日落抢到入夜，直到电池耗空，直到我也耗空。
中途我从痛苦中走出恢复意识，身体轻多了，休息时间摸着晾衣绳忍不住跳了一小段，很单纯的那种。后来发现也被拍了下来，剪了进去。
收工的放松和兴奋，大家拍着合照嚎叫几声放歌庆祝。我坐在沿角如烂泥般不停地抽烟，仿若隔世，仍然想哭，感动地想哭，却一滴也挤不出。

走地也匆忙，没聚上餐。刚走就收到大家又嘱咐又道歉又道谢又祝福的话语，车上盯着屏幕又哭了，到家的大半夜又收到他的道歉关心和称赞，又哭了。我认真地说了谢谢和抱歉，他真挚地要我好好的。
争吵误解在结束后我只剩下感谢。我一年甚至好几年的痛苦都在他给予的二十分钟里找到了寄托之所。做出这个决定在我的轨迹上是不合时宜的，但幸好我这么做了，尽管也付出了代价，连他也承担了我一小部分的代价。我明白他的心意，他看得见我的危机，找我来也承担着崩组的风险，但他也这么做了。他给了我出口，我接到了这个出口。
我说，“认真讲我在你这儿死过一回了，轻松多了。”
他：“快拉倒吧，你快别吓我了，这会儿心还在跳。你要好好的，你会好好的。”

这些话从没对谁说过，连这件事都没提起过，我这种暴露癖居然能留存这么久，有点惊讶。
我记得每一次跟组经历。我们稚嫩、频现窘迫，心思比脑子飞地快，狂妄又自傲，谁也瞧不上谁，拍起来却一样的不要命，顽固还执着，怎么野怎么来，什么时候满意什么时候结束。吵地一个比一个凶，不懂磨合却总别扭着说谢谢，结束后一起哭了又笑，等矫情完再继续吵，该难听的一分不少。
我也永远记得这里，这对我个人来讲足够特殊，因我确是借着“她”的死亡活了自己一次。除了感谢，唯有感谢。