致一些清澈的爱to杨戬
不知为何，近来对杨戬，越来越清醒，哪怕这种清醒带着沉重的痛苦，我依然没有拒绝这份清醒，并慢慢接纳。
比起很多的资深舅妈，我不过才发了一个多月“杨戬疯”。从初识到心动，从喜欢到沦陷，从困惑到压抑，从迷茫到清醒，皆如人饮水，冷暖自知。
是不够喜欢吗？只不过短短的三十几天，就能轻松无虑，且无拘束的放下一个人吗？可喜欢又是什么，是喜欢那个人的脸还是品格？是喜欢他的一切，无论哪个面的他都观之无法自拔？是想要得到一个人，使之眼中只看得到自己？
或者谈爱，爱又是什么？是他穷困潦倒也好，我看得到他依然对光有着向往；是他腰缠万贯也好，我看得到他对世俗满腔的善意；是他平凡无奇也好，我看得到他自有一番风采作为。所谓爱，爱他所有的优缺点，爱他全部的善恶面，爱他一切的有且只有。
杨戬，一个只肖念出口，都让人无端冒出无数止不住惊艳的热切的名字。到底喜欢他什么，或者爱他什么？是他惊才绝艳，举世无双的精致容颜，是他心怀世间，守护万物的初心不变，是他沧桑历尽，经世千年，归来仍如少年般，肩上有无边山海，眸中映万里星辰，心怀揣明朗热爱的神明。但作为神明，也无法避开生离死别，忍不住代入他失去母亲和妹妹的巨恸，感受那没入身心刻骨生疼的绝望，和不得不一个人面对的举目无边且难以释怀的心结。
杨戬是一个温柔强大，悲悯众生，灿烂孤独的神明。好像是突然一瞬间，无法代入形形色色的同人文，无法接受自己对他的喜欢是沉香舅妈的那种喜欢。我思考了很久这种突然而来的情绪，终于发现了结果所在，是差距啊。不肖说他是神明，我是凡人，这天大地大，他可能都不知道这世间有一个我存在。他的精神世界独立又坚强，除了他的母系情结，他看上去不会爱上任何人。他活了千年，早看透了世俗红尘，心境豁达已非常人所能想象。这大梦一场如幽长没有尽头的开满花的回廊，他从万花中过，片叶不沾身，而我闻见花香便已沉醉不知归路。
我信纸片人也是人，对纸片人的爱也是爱，可是爱的久了，就当真了，就仿佛他真的存在，他就在平凡生活里的某处在默默守护，只是从来不曾也绝不会现身。可杨戬是存在的，他本身就是活了几千年的真正的神明，他的真君庙人间处处都有。所以这个差距更大了，对一个神明有喜欢的情感，只会给自己越来越多的难过，那难过无形之中已经遍及身心各处，只是没有察觉到而已，当发现了那种难过，就是无法接受的落差，从头到尾只是自己的单恋。
所以这份喜欢便化为信徒的喜欢了。做信徒也好，哪怕使你的神力更强大一点。有人说，当你成为信徒，神明于你，就只有守护和信仰的关系，不会有其他的情感改变。可是那又怎样，我拥抱过了月亮，已经觉得幸福的无法言说，让他回到天上，才会有更多人看到一轮清朗孤绝的明月，才会有更多的幸福产生。
我依然喜欢你，只不过如千千万万信徒的喜欢一样，万般留恋中带着分寸。
喜欢上一个不可能的人是会累的，因为没有回应，只有一个人的付出。也有人说我喜欢是我的事，我喜欢他的时候就拥有了无限的快乐，他的存在就让我开心，他只要站在那里什么都不做，我就会喜欢他。是我太贪心了吧，我希望我喜欢的人也喜欢我，我希望得到回应，明白我也会被全心全意的爱着，这世间真的会有一朵属于我的花，这朵花只为我存在，只为我盛放。也许我这么快就能放下杨戬，是因为我已经放手过一次，这是我第二次放下一个人。但愿我的神明长存这世间，洒脱又自由，平安常喜乐。

下楼，核酸，吹吹冷风
第一次觉得吹冷风也成了一种奢侈
昨天一整天的雨，好像没来过似的
我多希望
这场疫情，也能被阳光和清风蒸发掉
想法冒出来的一瞬，我自己也笑了，是我在说胡话
因为，没有人幸免于此，或多或少
冬天就这么来了，来得彻底而荒唐
小区门也上锁了，锁住了自由，锁不住无尽的惆怅
明明是我一直期待的冬天啊
怎么一点都打不起精神呢
明明应该飘雪的时节
怎么一点迹象都没有呢
是我的放大镜准备早了吗
算了
不想思考了
各种各样的信息，已经学会麻木接收
真实或者虚假，早就不重要了，其实已经分不清了
真实地呼吸着吗？可空气隔着口罩，夹杂着担忧
真实地感受喜怒哀乐吗？可眼神空洞，毫无波澜
一个月前，故乡街道，红旗，落叶，封条
忍不住流泪，感伤
此刻，身处异乡，高楼，荒草，喇叭
觉得我的感伤，多余，无力

今天晚上浅浅休息一下感觉精神状态不太好最近可能都没休息好，网上吃瓜感觉挺对的，就像我嗑一些cp只是觉得开心就好，至于真假这个我们也不在娱乐圈，也不了解各种具体细节，大家就是自由心证，想相信什么就相信什么，但是万一不是真cp是演出来的是有营销成分的，至于时间线也都是拿不出实锤的东西，也不至于去疯狂回踩把人家贬低得一文不值，而且娱乐圈很多cp吧就是肯定不可能什么都是真的，你既然自己想嗑找糖嗑那嗑错了也不能怪谁，我反正觉得很正常，没必要去骂谁特别是骂宋轶的我大为震撼，我觉得和平一点不好吗，也不要互相踩来踩去，超越妹妹也很好