看到以下微博的时候 只是被负面否定自己的话吸引
然后改变自己的那种生活方式 好像又温暖了自己
那种又冷又暖的感觉 让人真奇怪
——以下转自其他微博

一个女生去信问三毛：“ 我今年廿九岁，未婚，是一家报关行最低层的办事员，常常在我下班以后，回到租来的斗室里，面对物质和精神都相当贫乏的人生，觉得活着的价值，十分……对不起，我黯淡的心情，无法用文字来表达。我很自卑，请你告诉我，生命最终的目的何在？ 以我如此卑微的人（我的容貌太平凡了），工作能力也有限，说不出有什么特别的兴趣，也从来没有异性对我感兴趣。 我真羡慕你，恨不得能够活得像你，可惜我不能，请你多写书给我看，丰富我的生命，不然，真不知活着还有什么快乐？ ”

不快乐的女孩： 从你短短的自我介绍中，看来十分惊心，二十九岁正当年轻，居然一连串的用了——最低层、贫乏、黯淡、自卑、平凡、卑微、能力有限这许多不正确的定义来形容自己。 以我个人的经验来说，我也反复思索过许多次，生命的意义和最终目的到底是什么，目前我的答案却只有一个，很简单的一个，那便是“寻求真正的自由”，然后享受生命。 不快乐的女孩，你的心灵并不自由，对不对？当然，我也没有做到绝对的超越，可是如你信中所写的那些字句，我已不再用在自己身上了，虽然我们比较起来是差不多的。

如果我是你，第一步要做的事是加重对自我的期许与看重，将信中那一串又一串自卑的字句从生命中一把扫除，再也不轻看自己。 你有一个正当的职业，租得起一间房间，容貌不差，懂得在上下班之余更进一步探索生命的意义，这都是很优美的事情，为何觉得自己卑微呢？你觉得卑微是因为没有用自己的主观眼在观看自己，而用了社会一般的功利主义的眼光，这是十分遗憾的。

一个不欣赏自己的人，是难以快乐的。 当然，由你的来信中，很容易想见你部分的心情，你表达的能力并不弱，由你的文字中，明明白白可以看见一个都市单身女子对于生命的无可奈何与悲哀，这种无可奈何，并不浮浅，是值得看重的。

很实际的来说，不谈空幻的方法，如果我住在你所谓的“斗室”里，如果是我，第一件会做的事情，就是布置我的房间。我会将房间粉刷成明朗的白色，给自己在窗上做上一幅美丽的窗帘，我在床头放一个普通的小收音机，在墙角做一个书架，给灯泡换一个温暖而温馨的灯罩，然后，我要去花市，仔细的挑几盆看了悦目的盆景，放在我的窗口。如果仍有余钱，我会去买几张名画的复制品——海报似的那种，将它挂在墙上……。这么弄一下，以我的估价，是不会超过四千台币的，当然除了那架收音机之外，一切自己动手做，就省去了工匠费用，而且生活会有趣得多。

房间布置得美丽，是享受生命改变心情的第一步，在我来说，它不再是斗室了。然后，当我发薪水的时候——如果我是你，我要给自己用极少的钱，去买一件美丽又实用的衣服。如果我觉得心情不够开朗，我很可能去一家美发店，花一百台币修剪一下终年不变的发型，换一个样子，给自己耳目一新的快乐。我会在又发薪水的下一个月，为自己挑几样淡色的化妆品，或者再买一双新鞋。当然，薪水仍然是每个月会领的，下班后也有四五小时的空闲，那时候，我可能去青年会报名学学语文、插花或者其他感兴趣的课程，不要有压力的每周夜间上两次课，是改换环境又充实自己的另一个方式。

你看，如果我是你，我慢慢的在变了。 我去上上课，也许可能交到一些朋友，我的小房间既然那么美丽，那么也许偶尔可以请朋友来坐坐，谈谈各自的生活和梦想。 慢慢的，我不再那么自卑了，我勇于接触善良而有品德的人群（这种人在社会上仍有许多许多），我会发觉，原来大家都很平凡——可是优美，正如自己一样。

我更会发觉，原来一个美丽的生活，并不需要太多的金钱便可以达到。我也不再计较异性对我感不感兴趣，因为我自己的生活一点一点的丰富起来，自得其乐都来不及，还想那么多吗？

如果我是你，我会不再等三毛出新书，我自己写札记，写给自己欣赏，我慢慢的会发觉，我自己写的东西也有风格和趣味，我真是一个可爱的女人。

不快乐的女孩子，请你要行动呀！不要依赖他人给你快乐。你先去将房间布置起来，勉强自己去做，会发觉事情没有你想象的那么难，而且，兴趣是可以寻求的，东试试西试试，只要心中认定喜欢的，便去培养它，成为下班之后的消遣。

可是，我仍觉得，在这个世界上，最深的快乐，是帮助他人，而不只是在自我的世界里享受——当然，享受自我的生命也是很重要的。你先将自己假想为他人，帮助自己建立起信心，下决心改变一下目前的生活方式，把自己弄得活泼起来，不要任凭生命再做赔本的流逝和伤感，起码你得试一下，尽力的去试一下，好不好？ 享受生命的方法很多很多，问题是你一定要有行动，空想是不行的。下次给我写信的时候，署名快乐的女孩，将那个“不”字删掉了好吗？

你的朋友三毛上

——转自“台词先生”的微博

今天好像突然找到了能够释放自己情绪的方式，虽然不太符合我这个年纪，我也不该这样做，但是真的好舒适啊。一切结束后躺在床上，想好好地睡一觉，却又想到自己的失败，我好像没有自己的梦想了，想着想着眼泪就掉下来了。不是什么别的因素，就是莫名的。似乎我想做的永远都做不好，永远半途而废，永远烂。图片里的话想再发一次很久了，我真的是个太奇怪的人，在每一段亲密关系中总是先躲避先逃离的那一个，我不能责怪别人的离开与冷落，因为是我先改变的，所以我自己才是planb，才是那个死结。我享受和任何人打好关系的同时，又没办法权衡其中的利弊，说实话我会因为我是别人的“第一顺位”而感到开心与骄傲，但我没法做“第一顺位”该做的事情。我讨厌任何人管我，掺和我的事情，介入我的想法，控制我的脾气，这样说会伤害到真心为我好的人，我也很抱歉，但是你的为我好切切实实地让我觉得不舒服了。我想要自由，想要快乐，我不必正常。我好像有很多朋友，但是我很孤独，我好像很幸福，但是我很悲伤，人活在这个世界上太难找到一个完全契合的Soulmate了，也太难找到一个无论如何都不会放弃自己的人。我试着安慰和说服很多人，但是劝不了自己，我想把所有溢美之词都赠予很多人，但我自己接收的太少，我懂得在任何关系中都不能认为自己的付出多于别人，可是我很难不这样去思考。我的心像是有一块潮湿的地方，它怎么都晒不干。有的时候我很需要别人马上联络我，可是为什么人们总是在自说自话呢？为什么有一些事情永远都无法厘清，永远都在谈论，永远都在和我说，为什么我想宣泄的前兆你们都看不出来，是真的看不出来还是装的呢。我随便说两句，你们也真的只是问问而已，现代人的孤独和寻求的自在到底是什么，我需要安慰却又不想要别人的安慰，可我现在又在做什么呢？我打下大段的文字就是一种宣泄吧，我想要寻找共鸣，所以我并不享受孤独吗。世界上难懂的事情太多了，以以。读不懂的书，走不完的路，难舍难分的过去，云里雾里的未来。我想成为像你一样的人，但我离你越来越远了，我们之间像隔着一道银河，是我的夏天太遥不可及了吗？还是因为我太过于自我了？又或是我的生命中难以出现一个lzc？伦敦下雨了吗，厦门的天很蓝，阳光很刺眼，但我的心在下雨。我常在夜晚有这样不正常的心情，我可能是醉了。

因无聊的小事烦恼和摇摆，太浪费时间了 ——《然后，我就一个人了》山本文绪你知道，有些鸟儿是注定不会被关在牢笼里的，它们的每一片羽毛都闪耀着自由的光辉无聊者自厌，寂寞者自怜，孤独者自足，庸人无聊，天才孤独，人人都有寂寞的时光 ——周国平《人与永恒》 ​我会在没有人的暗夜深深检讨自己的缺憾。但我不愿在众目睽睽之下，把自己像次品一般展览 ——《关于人生的沉思》毕淑敏悄悄是别离的笙萧，沉默是今晚的康桥 ——《再别康桥》 徐志摩我不能选择怎么生，怎么死；但我能决定怎么爱，怎么活 ——《黄金时代》王小波