#工商放映室# 今日推荐电影《钢琴家》

作为一名天才的作曲家兼钢琴家，瓦拉迪斯劳在纳粹占领前还坚持在电台做现场演奏。然而在那段白色恐怖的日子里，他整日处在死亡的威胁下，不得不四处躲藏以免落入纳粹的魔爪。他在华沙的犹太区里饱受着饥饿的折磨和各种羞辱。在这里，即便所有热爱的东西都不得不放弃的时候，他仍旧顽强的活着。他躲过了地毯式的搜查，藏身于城市的废墟中。幸运的是他的音乐才华感动了一名德国军官，在军官的冒死保护下，钢琴家终于撑到了战争结束，迎来了自由的曙光。他的勇气为他赢得了丰厚的回报，在大家的帮助下他又找到了自己衷心热爱的艺术。

放假前一天跟老板吵架了，不想面对这件事，开工后不想去公司[单身狗]
到底是我没用还是工作不合理，这是一个永远没有答案的问题[单身狗]
为什么明明是我委屈，却还是感觉是我对不起老板呢？
好烦啊
老板很好，以后可能再也遇不到这么好的老板了，但有些时候真的是难以避免闹矛盾，毕竟更多时候其是以资本家但身份相处
众所周知
资本主义=无尽矛盾
从抱着挣钱还债的心思入职，到工资无所谓可以不要了只想把事做好，这种心态的改变，其原因很复杂，三言两语说不清
最大的感想是：情感攻击是个多么可怕的事，但谁让工资照发了呢，我还有什么理由不坚持？
要么骂我，要么扣我工资，但别又骂我又扣我工资
老板选择了前者，工资照发不误，我得以继续漫漫还债路，pua和精神攻击很可怕，但总比没饭吃的好，能做到这样的老板真的很好了，还会贴心地关怀、耐心地指导，比又骂又扣钱的那些资本家懂得体恤打工人
遗憾的是，相互体谅和付出过后还是没改善，那就只能分道扬镳了，能解决问题的唯一办法或许只有各寻良家了
唉
这就要提离职了吗
就算不提也会被以其他形式逼走
本是留下报恩的，结果失控变成仇家
真不希望以这种不愉快的方式散场
不然我还得厚着脸皮去开离职证明
我是真的很讨厌仇家见面的场景
不管谁错，我都觉得是我的错，无颜面对对方，也不知道我这是什么自虐的毛病，可能是从小被怪怕了吧，从小就是背锅的，背到后来连自己都深信：就算有一天地球爆炸，那也是我的错
好烦

本来以为可以有个平静的五一假期，好好地陪我的猫生产、照顾六个小崽
可负面情绪已经困扰我一天了
小白迟迟不生让我更焦虑
我不想让她承受剖腹产的疼痛和死亡风险
求上天保佑——这是我第一次求不知是否存在的神明——让小白母子五口平安幸福长寿吧，让小黑别再来这个世界经受不确定的未来了，去天堂好好平静地永生吧，等小白母子五口和我都去陪她的时候，我们就能团聚了

我真的很讨厌这个世界，可能是因为我还是无法喜欢上自己，哪怕喜欢上仇人，都无法喜欢自己

还好有微博这个静悄悄的地方，我可以尽情忘记勾选“仅自己可见”，可以随意吐露心里的郁结和祈望，可以不用想着谁会担惊受怕，谁会被波及打扰，谁会来批评指教

希望微博永远这么安静，能让我有生之年都可以浅浅记录我幼稚可笑的心情和境况，拥有不用勾选“仅自己可见”的可怜自由。

放弃微信朋友圈后，用了一些软件，真的好不喜欢，我真的不想一次次更换平台，像是在向讨厌的人妥协然后四处躲藏一样，想想就好ex，我真的不喜欢。

我好喜欢这张照片
因为挤出一个笑可真难啊
但因为那天和我妹在一起度过了难得不想自毁的一天，所以成功了
所以我好喜欢这张照片

下一个目标：148斤

用顺其自然的态度和讨厌的自己做对抗
是一件很难的事
稍不注意就出现躁郁的症状
导致堕落堕落堕落……
最后变得更讨厌自己

但我爱我最丑的样子，我是这个世界上最爱我的人
但另一个我真的很讨厌我，讨厌到想要把我锤烂、切碎、抹杀

可能另一个我，就是从小到大替我抗下了一切痛苦的我吧，痛苦让她也成为了恶龙

我等待着她完全取代我的那一天，希望那时候我身边能是安全的，让她有看到快乐的机会

梁山上最霸气三人组他们不得宋江的重用却无一人敢招惹（二）窝囊的林冲是如何崛起的？他在朝廷担任禁军教头的时候，面对高俅和高衙内的欺负都是处处忍让他们，不愿招惹高俅这对父子，林冲一味的忍让却让高俅父子变本加厉。之后林冲遭陷害，被发配到了牢城。就算是这样，高俅还是不肯罢休，他派出手下陆谦和富安想将林冲彻底灭口，可是追杀没有成功，反而将一直忍气吞声的林冲逼急了，他反杀了陆谦和富安。无路可走的林冲已然是四处躲藏的反贼，为了保住性命，他毫不犹豫的上了梁山，成为了梁山好汉。上梁山后，因为它是高俅的仇人，梁山掌权人王伦十分害怕受到高俅的报复，他不愿意收留林冲，可此时的林冲已经无路可走了。