你说我到底爱谁呢，家里还放着五年前L先生送的睡衣 戒指，陪伴我度过这五年的每一个夜晚。你说我心里不想他吗？那是不可能，因为从来没有忘记过。
导致后来的我，仿佛像是一直在找他的影子，比如遇到和他一样是摩羯座的男孩子，带他去我们去过的地方来麻醉自己，这样我就可以当作你还在，让时间冲淡我对你的记忆与思念。
记得当时的L先生不停的包容我惯着我疼爱我，“分手后余春娇以为自己摆脱了张志明，结果是自己成为了另一个张志明。”到后来我离开了他才发现自己变成了另一个他。
当时的L先生和我求婚我答应了，这么多年过去了我却还是只想当他的L太太，到后来的遇到Z先生对我呵护备至，和我求婚我都很抗拒害怕。后来的a先生b先生c先生…遇见的每一个人我都会给他们定一个倒数的日子，时间到了，我们就结束了。
“你怎麼像標本杵在我心裏頭，後來的那幾個又沒做錯什麼。”
导致后来的我，仿佛像是一直在找他的影子，比如遇到和他一样是摩羯座的男孩子，带他去我们去过的地方来麻醉自己，这样我就可以当作你还在，让时间冲淡我对你的记忆与思念。
记得当时的L先生不停的包容我惯着我疼爱我，“分手后余春娇以为自己摆脱了张志明，结果是自己成为了另一个张志明。”到后来我离开了他才发现自己变成了另一个他。
当时的L先生和我求婚我答应了，这么多年过去了我却还是只想当他的L太太，到后来的遇到Z先生对我呵护备至，和我求婚我都很抗拒害怕。后来的a先生b先生c先生…遇见的每一个人我都会给他们定一个倒数的日子，时间到了，我们就结束了。
“你怎麼像標本杵在我心裏頭，後來的那幾個又沒做錯什麼。”
来自微信公众号：L先生说（ID：lxianshengmiao）《如何应对生活中的冲突》，作者：Lachel
生活中的冲突，大体上可以分为两种：健康的冲突，以及不健康的冲突。
前者指的是：双方都有自己的立场，都有自己需要捍卫的目标，冲突的目的是希望说服对方达成自己的目标，而不是占得上风。
而后者指的是：冲突的范围已经超出了必要的程度，双方演变成了要“争一口气”，而不是聚焦在事情和问题本身。
前者我们一般叫做“争论”，而后者才是一般意义上的冲突。
我们可以如何去尽量避免无谓的冲突呢？
1. 维护良好的讨论模式
我在很多文章里讲过一个理念：讨论的目的是达成共识，而不是分出输赢。
一旦你开始在意输赢，开始感到“咽不下这口气”，开始产生“我要反击”“我要说得你哑口无言”的心态，争论就开始变质，向着冲突演变了 —— 在绝大多数情况下，这都只会酿成不好的后果。
所以，一个有效的做法是，在讨论的过程中，明确这么几个要点：
焦点：我们产生分歧的事情是什么？把注意力集中在这件事上面，不要分散到别的地方上。
目标：通过争论，我想让你去做什么？这才是最重要的，也是有效讨论（或争论）的关键所在。
进展：经过我们的争论，我们在哪些问题上取得了共识，在哪些问题上还存在分歧？这是在争论过程中需要时刻去思考和明确的。
随后，在讨论的过程中，时刻监控自己的情绪和心理状态。一旦发现自己有下面这些征兆的时候，就及时提醒自己，不要把争论演变成冲突。这
些征兆包括：
开始“翻旧账”，提及跟当下无关的其他往事；
开始攻击对方的性格、特质、行为；
开始下意识、不经大脑地反驳；
说出一些自己都觉得站不住脚的话；
开始抓对方话语里面的瑕疵和小毛病；
……
这些都是非常正常的行为，但它们本质上都是出于“想赢”，而不是追求共识，不但于事无补，并且只会把事情向愈演愈烈的方向推。
因此，一个有效的技巧是：在讨论的时候，采取“自我抽离”的做法 —— 亦即让自己拔高视野，想象自己现在不是当事人，而是浮在空中，从第三方的角度，去“俯瞰”这两个人的争论。
这可以有效地帮助自己避免情绪的困扰，避免陷入情绪失控之中。
纠结输赢是没有意义的，我们要做有用的事。
2. 保持透明的沟通态度
这一点非常重要，但却很少有人能做到。
什么是透明的沟通态度？其实说白了就是“有话直说”：
你心里想什么，就坦率地说出来，让对方最大限度地明白你的想法。而不是找别的理由来搪塞，或是赌气说一些可能伤害到对方的话；
同样，你不妨先假定：对方是善意的、是有意愿跟你一起解决问题的。因此，对方说了什么样的话，不妨先按照他话里的意思去直接理解，而不是自作主张地进行曲解，去揣摩对方没有讲的“言外之意”。
《非暴力沟通》中提到过一个沟通的NVC 框架，很有用，大家可以在生活中以它为基本原则去沟通和表达：
讲清楚别人做了一件什么事，这件事给你造成了什么感受，这种感受使得你什么需求得不到满足，你希望别人怎样怎么做以满足你的需求。
举个例子：
“你上次在会议上开了一个玩笑，说我的PPT像临时赶工赶出来的，这个玩笑让我很不舒服，因为我感觉自己的劳动成果被否定了。所以我想跟你讲清楚我的感受，也希望你以后不要开这样的玩笑。”
“你说话的时候总是会用一种命令的口吻，这种口吻让我觉得自己没有话语权，只能听从你的安排，所以我希望你以后能多跟我商量，而不是让我觉得什么都应该听你的指挥。”
不要去说会伤害到别人的话，我们要做有用的事。
3. 以终为始，平等相待
什么叫以终为始呢？就是问清楚对方的需求，明确对方想要什么，再从需求出发，把需求作为目标，通过沟通来实现双方的需求。
什么叫平等相待呢？就是不把自己的想法和观点强加在对方身上，接受对方可以有自己的想法、喜好、立场，我们要做的是交换意见，而不是强求一致。
简单来说，就是在讨论的时候，问清楚这三个问题：
你的需求是什么？
你希望我做些什么？
你怎么看待和理解我的看法？
做好这些，可以解决生活中90%的问题，也可以避免绝大多数冲突和矛盾的产生。
生活中，许多人常犯的毛病，就是过度关注自己，而漠视了对方；一心想着“为你好”，但压根不知道对方究竟想要什么；总是认为“我的想法一定是正确的”，忽略了每个人的想法都可能是合理的。
虽然这篇文章主要讲的是“如何化解和避免冲突”，但对于内向的人来说，还有一件事情也是很重要的，那就是：
不要害怕和回避争论。
许多内向的朋友一定都有同样的困扰：总是很难坚定自己的立场，害怕引起别人的不快，经常顺着别人的话去说，容易自我批评和自我怀疑，担心引起争论和冲突。
不要这样。
只要你相信自己是对的，那么就不妨坚定一点 —— 试着去捍卫自己的想法，并在良好“争论”的基础上，把你的想法传达出去，尽量试着去影响和说服别人，让别人愿意相信你，认可你，接受你。
这是一项非常重要的能力，也是内向者最容易缺乏的能力。
生活中的冲突，大体上可以分为两种：健康的冲突，以及不健康的冲突。
前者指的是：双方都有自己的立场，都有自己需要捍卫的目标，冲突的目的是希望说服对方达成自己的目标，而不是占得上风。
而后者指的是：冲突的范围已经超出了必要的程度，双方演变成了要“争一口气”，而不是聚焦在事情和问题本身。
前者我们一般叫做“争论”，而后者才是一般意义上的冲突。
我们可以如何去尽量避免无谓的冲突呢？
1. 维护良好的讨论模式
我在很多文章里讲过一个理念：讨论的目的是达成共识，而不是分出输赢。
一旦你开始在意输赢，开始感到“咽不下这口气”，开始产生“我要反击”“我要说得你哑口无言”的心态，争论就开始变质，向着冲突演变了 —— 在绝大多数情况下，这都只会酿成不好的后果。
所以，一个有效的做法是，在讨论的过程中，明确这么几个要点：
焦点：我们产生分歧的事情是什么？把注意力集中在这件事上面，不要分散到别的地方上。
目标：通过争论，我想让你去做什么？这才是最重要的，也是有效讨论（或争论）的关键所在。
进展：经过我们的争论，我们在哪些问题上取得了共识，在哪些问题上还存在分歧？这是在争论过程中需要时刻去思考和明确的。
随后，在讨论的过程中，时刻监控自己的情绪和心理状态。一旦发现自己有下面这些征兆的时候，就及时提醒自己，不要把争论演变成冲突。这
些征兆包括：
开始“翻旧账”，提及跟当下无关的其他往事；
开始攻击对方的性格、特质、行为；
开始下意识、不经大脑地反驳；
说出一些自己都觉得站不住脚的话；
开始抓对方话语里面的瑕疵和小毛病；
……
这些都是非常正常的行为，但它们本质上都是出于“想赢”，而不是追求共识，不但于事无补，并且只会把事情向愈演愈烈的方向推。
因此，一个有效的技巧是：在讨论的时候，采取“自我抽离”的做法 —— 亦即让自己拔高视野，想象自己现在不是当事人，而是浮在空中，从第三方的角度，去“俯瞰”这两个人的争论。
这可以有效地帮助自己避免情绪的困扰，避免陷入情绪失控之中。
纠结输赢是没有意义的，我们要做有用的事。
2. 保持透明的沟通态度
这一点非常重要，但却很少有人能做到。
什么是透明的沟通态度？其实说白了就是“有话直说”：
你心里想什么，就坦率地说出来，让对方最大限度地明白你的想法。而不是找别的理由来搪塞，或是赌气说一些可能伤害到对方的话；
同样，你不妨先假定：对方是善意的、是有意愿跟你一起解决问题的。因此，对方说了什么样的话，不妨先按照他话里的意思去直接理解，而不是自作主张地进行曲解，去揣摩对方没有讲的“言外之意”。
《非暴力沟通》中提到过一个沟通的NVC 框架，很有用，大家可以在生活中以它为基本原则去沟通和表达：
讲清楚别人做了一件什么事，这件事给你造成了什么感受，这种感受使得你什么需求得不到满足，你希望别人怎样怎么做以满足你的需求。
举个例子：
“你上次在会议上开了一个玩笑，说我的PPT像临时赶工赶出来的，这个玩笑让我很不舒服，因为我感觉自己的劳动成果被否定了。所以我想跟你讲清楚我的感受，也希望你以后不要开这样的玩笑。”
“你说话的时候总是会用一种命令的口吻，这种口吻让我觉得自己没有话语权，只能听从你的安排，所以我希望你以后能多跟我商量，而不是让我觉得什么都应该听你的指挥。”
不要去说会伤害到别人的话，我们要做有用的事。
3. 以终为始，平等相待
什么叫以终为始呢？就是问清楚对方的需求，明确对方想要什么，再从需求出发，把需求作为目标，通过沟通来实现双方的需求。
什么叫平等相待呢？就是不把自己的想法和观点强加在对方身上，接受对方可以有自己的想法、喜好、立场，我们要做的是交换意见，而不是强求一致。
简单来说，就是在讨论的时候，问清楚这三个问题：
你的需求是什么？
你希望我做些什么？
你怎么看待和理解我的看法？
做好这些，可以解决生活中90%的问题，也可以避免绝大多数冲突和矛盾的产生。
生活中，许多人常犯的毛病，就是过度关注自己，而漠视了对方；一心想着“为你好”，但压根不知道对方究竟想要什么；总是认为“我的想法一定是正确的”，忽略了每个人的想法都可能是合理的。
虽然这篇文章主要讲的是“如何化解和避免冲突”，但对于内向的人来说，还有一件事情也是很重要的，那就是：
不要害怕和回避争论。
许多内向的朋友一定都有同样的困扰：总是很难坚定自己的立场，害怕引起别人的不快，经常顺着别人的话去说，容易自我批评和自我怀疑，担心引起争论和冲突。
不要这样。
只要你相信自己是对的，那么就不妨坚定一点 —— 试着去捍卫自己的想法，并在良好“争论”的基础上，把你的想法传达出去，尽量试着去影响和说服别人，让别人愿意相信你，认可你，接受你。
这是一项非常重要的能力，也是内向者最容易缺乏的能力。
这几天睡不着，在某个下雨夜里闲逛，找到了某处和高中一样的场景，记忆被重启，仿佛高中已经离我很远了。可是就算是那样深刻的感受也需要一个契机启动。哪怕当时对L先生有再多的不舍和爱都好，如今都淡成了一条线。在我记忆中剩下一个影子。或者说过去在我心里只剩下一个影子，我特别害怕会不会随着时间的流逝，越来越多的记忆成为了记忆，需要更多的契机才能重启某段我印象深刻的感受。
唯一能对抗过去的感受就是去体验更多新感受。正如蔡康永所言：我确信人生无意义，可是我还有那么多体验没做，没有去南极敲下一块冰。人类脑容量的扩张带来了很多思考，同时也带来了痛苦和无聊，我很害怕闲下来，这样回忆会溢出，可是感受不再！这使我必须认真过好每一天，重视每一天的感受，更坚信应该去体验更多体验，去朝圣昆汀的胶片电影院，去感受纽约的第一缕阳光，去冰岛敲下一块冰。用源源不断的新体验新感受让大脑感受到刺激。
我是一个很不喜欢过节的人，我觉得所有的形式感都很可笑，可是在某一瞬间我不觉得了，我要过好每一个节，我要狠狠的感受每一个形式感带来的感受，我想，人们当时发明仪式的时候是不是也想用此对抗旧感受呢？电影是别人创造的世界，只能用于避难，并不能久居，要创造自己的世界，里面添很多的感受，并一直加入新体验，去攀登高山吧，去森林深处露营吧，去看宏伟的瀑布吧，到老到死，都要一直体验新事物！
唯一能对抗过去的感受就是去体验更多新感受。正如蔡康永所言：我确信人生无意义，可是我还有那么多体验没做，没有去南极敲下一块冰。人类脑容量的扩张带来了很多思考，同时也带来了痛苦和无聊，我很害怕闲下来，这样回忆会溢出，可是感受不再！这使我必须认真过好每一天，重视每一天的感受，更坚信应该去体验更多体验，去朝圣昆汀的胶片电影院，去感受纽约的第一缕阳光，去冰岛敲下一块冰。用源源不断的新体验新感受让大脑感受到刺激。
我是一个很不喜欢过节的人，我觉得所有的形式感都很可笑，可是在某一瞬间我不觉得了，我要过好每一个节，我要狠狠的感受每一个形式感带来的感受，我想，人们当时发明仪式的时候是不是也想用此对抗旧感受呢？电影是别人创造的世界，只能用于避难，并不能久居，要创造自己的世界，里面添很多的感受，并一直加入新体验，去攀登高山吧，去森林深处露营吧，去看宏伟的瀑布吧，到老到死，都要一直体验新事物！
✋热门推荐